• 把我妈都弄哭了

    2019-10-16 246
    有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了。 身为意大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众忽然纷纷叫着:“啊……奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水“ 哦?真是太巧了”第二男高音笑着说,他上星期,很凑巧的,反倒是在意大利的一间教堂里演唱,唱到一半,意大利观众忽......
  • 贴膜不要钱,太好了,我这有膜你给我贴吧!

    贴膜不要钱,太好了,我这有膜你给我贴吧!

    2019-10-16 210
      1、背景。老婆出差,我一个人在家第一天。老婆电话:老公在哪?我:在家上网。老婆:真的?我:真的啊!老婆:去看看衣柜里我大衣口袋里放的什么?我:……空调遥控……老婆:真乖二曰。老婆:老公在家吗?我:嗯,在啊。老婆:真的?看看冰箱最底下抽屉放的什么我:……一根火腿肠……老婆:嗯,真乖三曰。   老婆:亲爱的在哪呢?在家吗?   我……!   我迟早要被这女人玩死…   2、lz男,有二......
  • 关于贞子

    2019-10-14 241
    午夜凶铃都看过吧,你不怕什么时贞子从你的电脑你爬出来吗?看招!当贞子从电脑里爬出来的时候,不要惊慌。 办法一:关上电视,拔掉插销,让贞子卡在电视里面动弹不得! 办法二:移动电视,使屏幕冲墙,当贞子爬出来时头上一定会撞个大包!? 办法三:在屏幕前放一面镜子,当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死!? 办法四:把两台电视面对面放在一起,让贞子在电视之间爬来爬去,累也累死她!? 办法五:把电视放到高......
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    2019-10-14 182
    1、叛逆和叛变区别是?神回复:“叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房。” 2、大便时最痛苦的是发生了什么事情?神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。” 4、“什么是团结?”“两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。” 5、女人:“男人在付钱的时候最帅。”黑老大神回复:“......
  • 我中了五百万,咱俩分了吧!

    2019-10-14 189
    一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头。分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”...
  • 荷包蛋与牛排

    2019-10-14 162
    在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。 忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。 「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地劝牛排。? 「放心,他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。...
  • 女人和男人是一样的

    2019-10-14 184
    老公:“其实男人和女人的心理是一样的。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。”...
  • 搞外遇哥的传说

    2019-10-14 70
    刚刚跟一个好朋友聊天八卦,她说她老公去巴基斯坦工作了 我问她老公在外面工作放心不放心 她说放心 于是引出来一个悲催又喜感的故事 据说她老公单位的某位男筒子 在国内有老婆有孩纸 在巴基斯坦工作期间搞外遇 女方怀孕了…… 于是女方家人直接找到了中国大使馆…… 于是 一桩单纯的婚外情上升为 国…际…问…题…… 然后 男猪脚被强制送回国 强制离婚 强制开除国际 强制加入巴基斯坦国籍 强制改宗教信仰 最后 ......
  • 另一种可能性

    2019-10-14 243
    罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说:“弗朗切斯科,为了消除人们对你所谓无知的偏见,为了让大家看到你的智慧,请你当着摄像机回答一个问题:3加3等于几?” 托蒂:“3加3?等于4?” 这时整个球场传来球迷一致的喊声:“另一种可能性,另一种可能性……” 托蒂:“但是,我怎么知道。等于5?”球场观众喊成一条声:“另一种可能性,另一种可能性……” 那位记者说:“......
  • 金色沙龙

    2019-10-14 228
    一名男子喝得醉醺醺的回家,喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船,东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到,相当不悦的她,猜想老公一定又和那个野女人鬼混。 “你整个晚上死到那儿去了?”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙啊,”他说。“金色沙龙,那里的一切都是金色的。” “放屁!那有这种地方!” 男人说,“当然有!金色的门,金色的地板。连尿壶都是金子做的!” 老婆当然不相信他的鬼话,第二天拿......
  • 新婚之夜,新郎的发誓

    2019-10-14 141
    新婚之夜,新郎对新娘发誓:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠的事,情愿接受上帝的惩罚。” 不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平安无事。终于有一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪下大声的祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他乘客的份上,暂且饶恕我吧!” 突然,耳边响起一个可怕而疲惫的声音:“看其他乘客面子?你以为这些年来我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?” ......
  • 小螺号嘀嘀的吹

    2019-10-14 176
    老师:小明带领大家把刚才教的歌唱一遍。小明:大家跟我唱,预备唱,小螺号嘀嘀的吹,海鸥听了瞎Jb飞。老师:土豆搬家,滚出去...
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    2019-10-14 191
    1、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。2、这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。2、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。4、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!5、别人要说,我c你妈,你可以回答我阉你爸。6、别人骂你装13,你可以回,恩,你真13。7、别人骂你吵,你回说,我炒shi给你吃啊。...
  • 三顾茅庐之名家新编版

    2019-10-14 147
    1、翻译版 天哪,我的老伙计,你知道我为什么来三次吗? 真是见鬼,看在上帝的份上,为什么不请我进去喝杯茶?他在睡觉?真是太不可思议了,究竟是谁给了他这样的自信,还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢? 嘿,你要是再不出山,小心我用靴子踢你的屁股,我发誓,我真会这样做的! 2、莎翁版 尊敬的先生,行行好打开您的门吧,若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好,您可知我在此处等待一宵又一宵......
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